Los mundos de Astracán

“¿Se le habrá ido la olla definitivamente?” os estaréis preguntando. Pues no. O sí, yo qué sé, pero repito que ésta es mi historia y no es ahí a donde pretendo llegar.

Lo que me pasa es que esta semana me tenía que renovar el contrato mi jefe. Por ley me tiene que hacer ya contrato definitivo y olvidarse de los malditos “contratos en prácticas temporales”. Todo muy bonito y correcto si no hubiera una serie de puntos que me fastidian. El problema es múltiple, así que armaos de paciencia para verlo en todo su conjunto y así comprender el título (aunque ya hayáis comprendido mi usual sarcasmo a partir de la anterior parte).

Por si no lo había dicho antes, mi jefe es muy dejado. Demasiado. Es tan dejado que no me habría extrañado que se hubiera olvidado de todo el asunto y ahora se viera obligado a renovarme por ahorrarse el asunto del “despido improcedente”. Peor aún, no me extrañaría que por dejadez se hubiera equivocado a la hora de darle a firmar el contrato a mi nuevo compañero (casualmente amigo mío y recomendado por mí). No se habría leído el papel que le hizo firmar, y resultó que era el que tenía que firmar yo. Con lo cual, ahora el neófito es el experto acomodado en un puesto fijo, mientras yo me voy a ver de patitas en la calle en dos semanas en plena crisis económica.

Dejando exageraciones y chistes de lado, es un hecho que antes de mí existió cierta muchacha que cubría mi puesto. Según mi jefe y los ganaderos, la tuvo que echar porque no tenía fuerza para el trabajo.

Según otros colegas profesionales de nuestro mismo Colegio, incluso existían apuestas sobre si al final el compañero/a de mi jefe terminaría siendo hombre o mujer. Bueno, realmente no había apuestas, según me dijeron, ya que nadie quiso apostar en contra de la mujer de mi jefe. Es decir, que todos se temían que ella iba a terminar comiéndole la cabeza para que contratara a un hombre, porque no podía ser que fueran todo el día por el campo a solas y tan juntitos. A saber lo que harían.

De la veracidad de la primera suposición no dudo en absoluto. Sin embargo, mi jefe se empeña en negar la segunda. A pesar de lo cual no dudo lo más mínimo de que relaje su propia conciencia cuando su mujer trate de imponer sus propios criterios (criterios éticos incluidos).

Unamos la moraleja que acabo de desvelar con el hecho maravilloso de que mi jefe me dijo la semana pasada, en tono muy misterioso: “¿piensas seguir aquí?” y “en ese caso, deberíamos hablar sobre el nuevo contrato, pero no ahora”. ¿Por qué no ahora? Pasé de temerme lo peor a imaginarme lucrativos aumentos de sueldo. Pero tras el fin de semana, parece que ya tiene redactado el nuevo contrato y listo para que yo lo firme, sin nada sobre lo que hablar ni negociar.

Unamos, en definitiva, lo de que sospecho que tiene una mujer comecocos con este súbito cambio de actitud de un individuo que es vago por naturaleza (también para pensar). Vayamos más lejos y unámoslo con lo del anterior capítulo, con lo de que los hombres van más a la cara, mientras que mujeres saben calcular mejor qué es lo que les interesa y cuándo conseguirlo.

Mi conclusión está clara. Puedo olerlo. Puedo sentir el dulce toque femenino que ha mecido la cuna de mi desdicha. Mi gozo en un pozo.

N. del A.: Si os interesa saber lo que pasa al final, lo escribiré. Hasta si, paradójicamente, tengo la buena fortuna de equivocarme.

De todos es sabido que las mujeres tienden a fijarse más en los detalles. Partiendo de aquí, podría enfocar esta historia de dos modos muy diferentes. A ver cuál os (me) gusta más, aunque ya me temo que a la mitad de las mujeres que me lleguen a leer no les va a agradar ninguna.

Podría empezar tomándomelo directamente dándole la vuelta, como me gusta hacer con casi cualquier frase que caiga en mis manos y sea candidata a sufrir tales giros. Más claramente, podría decir que las mujeres y los hombres somos, señale lo que señale lo políticamente correcto, diferentes. Muy diferentes.

Por eso las mujeres tienden a fijarse más en los detalles, lo que aplicándolo a situaciones más hostiles (riñas, enemistades, etc.), genera que apliquen un estilo de “guante blanco” frente al más brutal típico de los hombres. O, dicho de nuevo dejando de lado lo políticamente correcto, una mujer tenderá a solucionar los malentendidos (o putadillas) hablando con eufemismos y encubriendo lo que realmente piensa o pretende decir. Por el contrario, un hombre al que le hagan una putadilla, tenderá a decir claramente y sin tapujos al causante de su malestar lo cabrón que es (incluso llegando a las manos), o bien a no dirigirle jamás la palabra.

La otra opción sería tomármelo a la tremenda. Aún le podría dar otra vuelta de tuerca a eso de los detalles femeninos. Tras este nuevo giro me orientaría hacia mí mismo y mi propia aptitud para captar bastantes detalles. Podría llamarme quisquilloso, pero como no me interesa (por el hilo argumental), vamos a llamarlo “mi lado femenino”. Y punto.

Lo tremendista viene al tener en cuenta que tal vez ése sea mi principal “fallo”. Quizá debiera proclamarme definitivamente como el invertido que los ganaderos insinúan que soy por el mero hecho de llevar el pelo largo, y terminar ya con tantas divagaciones.

Así, cada vez que insinuaran algo relativo a mi orientación sexual, en vez de reírme con ellos de las tonterías que dicen (y cansarme de tanta reincidencia), me lo tomaría como una afrenta personal incalificable y buscaría el modo de devolverles la puya.

Sea cual fuere el inicio que os (me) guste más, no perdamos el hilo. A donde me dirijo con todo esto es que, en definitiva, los hombres van directamente a lo que van, sin rodeos ni falsas sonrisas. No hacen creer algo para luego, subrepticiamente, hacer algo muy diferente a las espaldas. La palabra exacta para definir este comportamiento es “nobleza”. Es más, como Veterinario con cierta experiencia, me atrevería a extenderlo al reino animal al completo, afirmando que los machos son nobles por naturaleza. O tontos, según se mire.